Operazione Gdansk

E' iniziato tutto a Monaco di Baviera, tra wrustel, birra ed Allianz Arena. Il presidente Violante (aka Giggino Lewandowski detto o' polacco) ha manifestato la propria volontà di riportare Marek Hamsik alla Dinamo. Il presidente Di Matteo (aka Totonno Huntelaar detto o' vispo), pur rimanendo inizialmente spiazzato dall'iniziativa dell'amico/collega, non ha respinto la richiesta, dichiarando il proprio interesse per Antonio Cassano come eventuale contropartita tecnica.

Come tutte le cose fatte bene, però, era necessario un periodo di "decantazione". I due, infatti, non hanno più toccato l'argomento, trascorrendo quattro giorni in giro per l'Europa, a bordo di un'automobile come in sella ad una bicicletta, alternando robusti piatti a base di carne a delicate pietanze provenienti dal Mar Baltico.

Non è dato sapere se sia stata l'aria frizzante della Baviera, oppure l'ottima prestazione di FantAntonio contro la Spagna, ma al rientro in quel di Monaco i due presidenti hanno ripreso il discorso lì dove lo avevano lasciato ed in pochi minuti hanno trovato l'accordo.

Antonio Cassano passa all'Olympia Benilu in prestito, con diritto di riscatto fissato a 42 fantamilioni e da esercitare entro il 30 giugno 2013. Come contropartita, la Dinamo Chicchiland riceve Marek Hamsik ed un conguaglio di 15 fantamilioni.

A questo punto, non ci resta che affermare... DOBRAAA!!!

Moio 57 sulla Ruota del Fanta

La Smorfia dice che il 57 è il numero di colui che si porta sempre dietro una gobba, o'scartellato. Chi più, chi meno, quella sera lo ignoravamo. Per noi, astanti e andati sotto i colpi del suo sapore, il 57 era solo il simbolo numerico di un vino chiamato Moio, autentico detonatore del Fantamercato.

 Al primo sorso niente, come se nulla fosse; in quel di "Casa Rispoli", nota brasserie metelliana, a colpi di filetto americano, i nostri Trap, Gigios, Campo Junior e Dimas, non accusavano. Anzi. Discertazioni sullo scibile fantacalcistico e zero scambi: poi, all'improvviso, la seconda bottiglia. E qui nasce la conferma di quel Radu-Armero che sulla carta stona, ma che a vederlo bene rende giustizia su quel Krasic 100mila crediti della passata stagione.

Godette Luigi, che ora "risarcisce Tommaso". Sono solo le prime schermaglie, perchè nel frattempo sulla tavola imbandita volano bistecche e bottiglie di Moio 57. Dopo aver pagato il conto, alleggeriti nelle tasche e nella mente...BOOM!!!
Campo guarda Dimas: "Dammi Lamela". Dimas guarda Campo: "25 crediti". Trap guarda Campo: "Dammi De Rossi". Campo guarda Trap: "Dammi 20 crediti". 20 crediti a Campo, 25 a Dimas, De Rossi al buon Trap, Lamela al buon Campo...BOOM!

Ma il Moio incombe anche nella passeggiata sotto i Portici della piccola Svizzera: Mattia Destro, attaccante del Siena, vola a quota 45 crediti! Li sborsa Tommy Trap, li incassa Dimas! Trap è scatenato, forse ebbro, l'alticcio Gigios gli porge il braccio e ne nasce l'ennesimo colpo di mercato: "Vulimm fà Vucinic-Marchisio?". Vucinic e 12 crediti a Gigios, Marchisio a Tommy.
Così il Moio 57 ha SCARTELLATO il Fantacalcio.

E' SUCCESSO!

Diciotto anni. Tanto ha dovuto attendere la Dinamo Chicchiland prima di poter cucire quel piccolo stemma tricolore sulla propria casacca. Ci riesce, ironia della sorte, in una stagione a tinte alterne che rende la vittoria, se possibile, ancora più appagante.
L'inizio non è stato dei migliori. Il notevole investimento fatto per tesserare l'ombra di Forlan ed il taglio del futuro fenomeno Nocerin(h)o, sommati ad una lunga serie di brutti infortuni, sembravano condannare la Dinamo ad un campionato sofferente. Eppure Mister Violante, grazie ad una rosa costruita per garantire costanza di rendimento ed alternanza in tutti i ruoli, è riuscito a limitare i danni.
Poi la svolta. Capodanno, periodo di fuochi d'artificio, ma l'annuncio è una vera bomba: parte un Hamsik apparso incostante ed arriva LUI…

Sebastian Giovinco cambia volto alla Dinamo. La formica atomica, trasforma la squadra e la trascina progressivamente alla vittoria. Sarebbe ingiusto, però, tacere dell'affidabilità di Abbiati, del moto perpetuo di Lichtsteiner, oppure dell'importanza tattica di Isla e Marchisio. Addirittura sacrilego, invece, sarebbe il non citare Totti, Cassano, Lavezzi e Sneijder; un poker di artisti che dipingono calcio. Il risultato di tanta grazia è l'incredibile volata finale: sei vittorie consecutive, con il sorpasso decisivo alla penultima curva.

E mentre si festeggia lo scudetto della Dinamo, un'altra squadra si guadagna gli onori della cronaca tra lo stupore degli addetti ai lavori. La neopromossa A-Smile alza la Coppa di Lega al termine di una finale al cardiopalmo. L'uomo della provvidenza ha il volto di Stefano Mauri. Suo il gol che ha portato la compagine di Raf Lamb ai supplementari, suo il tiro decisivo nella lotteria dei rigori.

Stagione da dimenticare, invece, per Nuanda ed Olympia Benilu. I campioni in carica, anche se guidati da un eccellente Di Natale, non sono riusciti ad evitare l'onta della retrocessione. Stessa sorte per la neopromossa che, pur avendo una rosa di tutto rispetto, tarda ad ingranare e, nonostante l'ottima seconda parte di stagione ed il ritorno di Milito, viene condannata alla serie cadetta.

Per una stagione che si conclude, ce n'è un'altra che inizia e si preannuncia rivoluzionaria. Manca soltanto l'ufficialità, ma ci risultano già concluse numerose ed importanti trattative. I riflettori, quindi, è giusto che si spostino sul calciomercato, in attesa che tornino ad illuminare il rettangolo di gioco.

Botti di fine anno e Triangolare

Ebbene sì: due dei protagonisti dello storico successo in campionato salutano la Dinamo Chicchiland.

Su Wesley Sneijder il pressing stretto dell'I Love Giorgia F.C. era iniziato già ad agosto in fase d'asta ed ha mantenuto la stessa intensità per tutta la stagione; segno che l'interesse per il fantasista di Utrecht andava ben oltre una semplice valutazione sportiva. Il presidente Violante, lieto di indossare i panni del compare d'anello, consente al presidente Campopiano Jr. di mettere il prezioso diamante olandese al dito della First Lady.

Pablo Armero, invece, passa ai Los Muchachos. Il presidente Trapanese non ha mai nascosto il proprio interesse per l'ala colombiana e così, anche e soprattutto in considerazione dell'involontario "pacco Krasic" della scorsa estate, il presidente Violante ha deciso di offrire il mancino friulano quale risarcimento per la società gemellata.

Fantasista che va, fantasista che viene. Il presidente Violante, infatti, in cambio di Sneijder riceve una pietra preziosa più grezza, ma dall'enorme potenziale: quel Ricky Alvarez tanto apprezzato dal tecnico della Dinamo e che, se confermasse quanto mostrato soltanto a tratti nella stagione che si sta per concludere, potrebbe essere il colpo del prossimo anno.

Molto di più farà discutere, invece, la contropartita offerta dal presidente Trapanese. Stefan Radu, infatti, si è reso protagonista di un episodio che rischia di compromettere seriamente la sua permanenza in casa Dinamo. Il saluto romano con cui si è congedato dalla tifoseria dei Los Muchachos non è andato giù ai supporter della sua nuova squadra né alla dirigenza. Probabile, quindi, che il terzino rumeno venga dirottato verso altre destinazioni, più consone alla sua ideologia politica.

Infine, a sancire le operazioni appena concluse nonché un gemellaggio esistente da tempo immemore, Dinamo Chicchiland, I Love Giorgia F.C. e Los Muchachos si affronteranno nel Trofeo Birra Poretti, un triangolare che consentirà ai calciatori ceduti di indossare già la maglia della loro nuova squadra e che, visti i valori in campo, è assoluta garanzia di spettacolo.

La Dinamo ce l'ha duro!

La profezia si è avverata!

I've paid my dues 
Time after time 
I've done my sentence 
But committed no crime 
And bad mistakes 
I've made a few 
I've had my share of sand 
Kicked in my face 
But I've come through 

depongo le armi

Depongo le armi quando vedo che un giocatore che per tutto il campionato mi prende 4 o al massmo 5, all'improvviso diventa fenomeno e comincia a segnare a raffica e a prendere 8. (Vidal sei uno stronzo)
Depongo le armi quando vedo che sbaglio continuamente formazione (Brienza in panca, Silvestre in tribuna)
Depongo le armi quando vedo che perdo scommesse a cazzo o perche' voglio sempre aggiungere quelal partita del cavolo. Che poi facile non e' mai... (ieri il Manchester)
Depongo le armi quando vedo tifosi - bastardi genoani - che si permettono di tenere in ostaggio uno stadio, e giocatori - pusillanimi - come Marco Rossi che consegnano la propria maglia a quattro teppisti.
Depongo le armi quando vedo che i campionati sono truccati dai Masielli qualsiasi.
Depongo le armi. E basta.

poggibonsi e Ciucciuvettole !!!

Eccolo qua...il Poggibonsi alias Los Muchachos (che non vede una partita alloa stadio dal 1984...) con un superculo batte la mia squadra stellare....
Dalla panchina...come per incanto...sbuca Vucinic...e poi Di Vaio...proprio contro Buffon....tra ammonizioni e robe varie...che succede...che vince per 0,5...ops...sento l'agguato di una Special Ciucciuvettola...Special Pakkulo....ma non ero io ad avere a fianco la Dea Bendata ( alla quale rinnovo la mia piena stima ed il piacere di ospitarla dalle mie parte appena possibile...) ?

Ibra entra dalla panchina e sono fortunato....Vucinic e Di Vaio entrano dalla panchina e dall'oblio più totale e......

Attendo l'ufficialità.....dei risultati e del culo della fantasquadra più scarsa del mondo e di SuperPakkulo....

SOR CULEO VALLONE...MA COME SI FA?

Stasera non perdete STRISCIA LA NOTIZIA, c'è la consegna del TAPIRO D'ORO a SOR CULEO VALLONE per aver messo IBRA IN PANCHINAAAAAAAA!!!!

Ecco il testo del dialogo:
STAFFELLI: Sor Culeo, Sor Cuelo, ma come si fa a mettere Ibra in panchina?
CULEO: Eh già, non so come ho fatto. Devo essere stato imbavagliato e rapito dall'anonima sarda.
STAFFELLI: Ma come si fa Sor Culeo? E meno male che le è entrato alla fine Ibra, perchè Del Piero non ha preso il voto.
CULEO:  Sa Staffelli, era tutto previsto. E' stato solo un gioco, un mischiare le carte.
STAFFELLI: Al mio paese si chiama CULO, Sor Culeo, del resto, non è un caso che la chiamano così. Comunque sia, tenga, si è meritato il FANTA TAPIRO D'ORO!!!
CULEO: Grazie, lo accetto ben volentieri!

la vendetta di Mirante...

Ecco la vendetta di Mirante...
Sentite la storia: 1) Leo di sua sponte mi toglie Mirante. 2) Mio fratello mi chiede di prendere un portiere. E chi gli prendo? Vabbe', ti prendo Mirante. 3) il brother contro di me chi schiera? Mirante. 4) E Mirante cosa fa? para il rigore a Cavani, naturalmente...

Anno no buono si vede anche da questo
Anno di Campo e Leonardo (Ibra in panchina e' peggio della mia decisione di mettere Miccoli in panca. Solo che a me Miccoli (o Basta o Nocerino) non entra, a Leo si'. Segnali....

GRANDE PELLEGATTI: "CULEO E' SENZA VERGOGNA"

IO AMO QUEST'UOMO!

A&J-I Love Giorgia 5-1 (3-1 p.t.)...Le pagelle!!! Mr. Campos: Che freddo!!! -5 !!

A&J - 8

Sorrentino 6: Scende in campo al posto del più famoso collega. Praticamente disimpegnato. Nulla può sulla conclusione di Borini.

Bellusci 6: Anche per lui seconda apparizione in campionato. Non demerita e da soddisfazione a mister Luis Vallone

Vitiello 6: Soffre sulla verve di un dannato Robinho, ma alla fine contiene i danni.

Kaladze 6: Ha da tenere a bada il Matador, che però non è quello di Champions e il compito si rileva più facile del previsto.

Conti 5,5: Forse l'unico errore tattico di Mister Luis Vallone. Pirlo ha più sagacia e lo mette in netta difficoltà. Arranca.

Inler 6,5: Fosforo ed energia! E' tornato quello di inizio stagione. Lotta con Beherami con successo.

Pepe 6,5: Un assist al bacio per Matri. Inesauribile demolisce Pijanic. Pepe...rino!!

Gomez 7: Devastante. Nemmeno un buon Asamoah lo contiene. Mister Raf si stropiccia le mani perchè in A&J è solo in prestito.

Matri 7,5: Cibalgina a Thiago Silva. Acrobazie da circo. Che gentleman gli annullano un gol valido, ma lui non protesta nemmeno. Standing Ovation!

Bergessio 7,5: Ecco il vero Matador! Sente la partita da gran combattente dopo un lungo riposo di due mesi. Certezza!

Muriel 9: Gli avversari gli dicono che va a 3 all'ora e lui cosa fa? Se li pappa tutti e va per l'ennesima volta a fare un gol memorabile. Fenomeno (come Ronaldo...se non di più)

Mr. Luis Vallone 8: Indovina tutto. Gioca con un modulo non suo il 3-4-3 in fotocopia a Mr. Campos. Mette dentro tanti pseudo esordienti o giocatori in naftalina (Bellusci, Bergessio, Sorrentino, Kaladze) lasciando fuori le certezze di tutto un campionato da Domizzi a Benatia, passando per Buffon. Risponde con i fatti a chi dice che la sua squadra senza Ibra è "Sfrarcatura". Maestro di Fantacalcio!!!

I Love Giorgia 4,5

Gillet 5: I 5 gol non se li porta sulla coscienza ma sul groppone si. Sarebbe stato meglio l'incerto Boruc?

Cuadrado 7: L'ex di turno fa pentole e coperchi. peccato che in cucina lo Chef Campos ci abbia capito poco...

Thaigo Silva 5: Si sognerà Matrix anche stanotte. Che incubo! Sovrastato

Caceres SV - Dal 1' Astori 5: MammaMuriel!!! Il Fenomeno lo passa da tutte le parti...lo vede poco...e non lo prende mai. Protagonista di un Film di Dario Argento (Orrore!!!)

De Rossi SV - Dal 1' Asamoah 6: Non fa rimpiangere De Rossi che non avrebbe potuto fare meglio nel naufragio generale. Combattente

Pijanic 5: Chi l'ha visto? In mezzo a Gomez e Pepe le prende a destra ed a sinistra. Sorpreso!

Beherami 6: Lotta come un gigante, ma pur essendo un vaso di terracotta ha di fronte vasi di ferro ed acciaio. E' l'ultimo ad ammainare la bandiera.

Cavani 5: Edinson? Black-Out! Niente da fare la Champions è un lontano ricordo.

Robinho 6,5: Dannato! Sembra giocare un'altra partita rispetto ai compagni. Ma la porta resta una chimera.

Borini 6,5: Il nuovo Inzaghi lotta e segna. Tiene la baracca nel primo tempo, prima del naufragio.

Mr. Campos 4: Parla tanto come Crujff prima della finale con il Milan. L'olandese ne prese 4, lui fa peggio e ne prende 5. Soccombe di fronte all'acume tattico di Luis Vallone. Ma poi si gira indietro ed in panchina trova poca roba. Roba da lupi! Dov'è la formazione favorita per la vittoria finale? Montalbano indaga.....

GIO' LAZARONI! LE ULTIME PAROLE FAMOSE: "NON VINCERO' NEMMENO UN RECUPERO"

"Tu che fai nei tre recuperi? Io non vinco nemmeno una partita". Le ultime parole famose di Giò Pollo Lazaroni, pronunciate al sottoscritto non più di dieci giorni fa davanti a una pizza. Giovanni-Leo, primo recupero, finisce 1-0, senza che voti dei match disputati in questi giorni condizionino il risultato.
A PARCITACCICAAAAA!!!!

onore a campo il vincitore

Onore a Campo, il vincitore del Fanta di quest'anno. Onore a Cavani che quando gioca contro di me vede rosso. Sette gol contro il sottoscritto sono un piccolo record... Onore a Pirlo, portato alle stelle dalla stampa (ma se lo merita). Onore dunque a chi mi ha stracciato (maledetta Inter, maledetto Ranieri, basta con i Pazzini e i Lucio...). Anche se resta una macchiolina: aver dovuto ricorrere ai 'mezzucci' del 'Vinca Giovanni' o qualcosa del genere, solo perche' si ha paura di non farcela o perche' non si ha la sicurezza delle proprie potenzialita'. E' come diceva Allegri: dire che il superfavorito e' un'altra squadra e' come sminuire il valore della propria compagine. E soprattutto e' un giochetto inutile di chi pensa che mettendo 'sfiga' addosso a qualcun altro possa essere un ottimo strumento per vincere le partite. Le partite si vincono con le squadre forti. E quella di Campopiano indubbiamente lo e'. Il resto fa parte delle 'tattiche' - condivise anche da qualcun altro solo per interessi di 'bottega' - che io non condivido ma che mi divertono in ogni caso... Chi vuol capire capisce!

questo e' il fanta

Questo e' il fanta: metti Moralez per la prima volta in panchina e lui segna, lo metti in campo e non fa un cazzo. Metti per la prima volta Rigoni in panchina e lui fa l'assist. Il Palermo per tutto il campionato fa solo due gol in trasferta e allora decidi di mettere miccoli per la prima volta in panchina e lui fa una tripletta. Giocatori come Vidal, Lucio, Forlan e Robinho inguardabili. Questo e' il fanta, il gioco piu' pazzo del mondo. Ma questo e' anche il calcio: con il Novara che vince con l'Inter! Incredibile...

quando i voti sono incredibili

So che e' una piccola cosa, che e' sbagliato e assurdo soltanto soffermarsi sui voti dei singoi giornalisti. Ma mi domando e mi chiedo: come si fa a dare 6,5 a Miccoli? Come si fa a dare ad un giocatore che ti ha smontato una partita, che ha fatto otto tiri in porta, che ha guidato la squadra alla vittoria, un voto uguale a quello di un Canini qualsiasi... Sugli altri giornali si va dal 7,5 all'8.
Nessuno sfogo, solo una leggera amarezza e un bel po' di incredulita'.

Armammece - Dinamo

In realtà sono cinque, ma il Capitano ci teneva troppo a salutare gli avversari in questo modo: "Quattro e... A CASA!".

I Love Giorgia - LEOngobarda 5-0

BOMBER, ANCHE TU MI VIENI A FARE CIAO MISTER? (per ciao s'intende la cinquina ovviamente)

accordo raggiunto

Accordo raggiunto con Leo.
Sorrentino saluta dopo un secondo la Blucro, in cambio arriva Antonioli e 8 crediti
Arriva anche Rigoni in prestito e Simplicio fa le valigie

Annotazione per chiudere la 'telenovela'. Mi auguro che da oggi tutti abbassino i toni. Il primo che avrebbe dovuto alzarli ero io e non l'ho fatto. Percio' non alimentate polemiche e diamoci un 'codice etico'. Si discute e ci si sfotte, ma solo cazzeggio. Il fanta e' un gioco ed evitiamo offese, risposte al veleno e un cortocircuito di cui non si sente il bisogno. Resettiamo. Parli solo il campo.... (Anzi con la C maiuscola...!)